白天浑浑沌沌的，请了假在家中休息，直到下午三四点才昏着脑袋起来吃些东西。看了看公司的邮件，只有一封下周三要开部门会议的通知，没有客户会在春节期间的动静。
突然想起来冰箱里藏着周二晚上聚会“收藏”的腌制好的两块小羊排，很想找个朋友一起分享。看着窗台上那一盏盏暖洋洋的小蜡烛发出的光晕，我心里想到的竟是一个能够让我安静的怕在他胸口上甜甜睡去的人，一个关心着我，爱着我的人，和我一起分享生活的人。这个时候，还真是有些孤独。
找了些零食，胡乱吃了算是晚餐。之后看了麦克杰克逊的“this is it"觉得一个人如果能够热爱他的事业到了为其奉献一生是一件非常伟大的事情。带着混乱的思绪勉强做了瑜伽，总算平静下来。
天色一不留神就暗了下来，直到各种灯光显现在我窗前的这个城市当中。离再睡下去的时间尚早，就看了一部一年多前从朋友那里拷过来的老电影，没想到有被震撼到了。一部超小成本制作的，只是发生在一个小房子里的，完全是由简单的对话，叙述和镜头组成的电影，竟然说出了另一个版本的神话。
夜渐渐深了，能听到走在街上偶尔经过的因喝多了而变得亢奋的叫喊。又要睡了，一个人，一张双人床和一只吊在天花板上的电扇一起。
说起来今天好像是初五呢，要拜拜。许愿就求今年事业顺利和能遇到有缘人！
很小的时候就记得我父亲就带着我在公共场合里面溜达，并尽量找机会让我看到不同面孔的人们，几年之后，这样一起出门的机会少了之后，他对我说“劳心者治人，劳力者之与人”那个时候的我朦胧的知道了，劳心的人的生活可能会更轻松一些。
今天我才明白，在那次对话的多年之后，大学毕业之后在工作生活中，我了解到想要治人，还需要很多必要的技能和潜质，于是我希望能够找到那些可以提供给我学习技能的地方，锻炼自己的性格的机会。很幸运的，我得到了。因而我带着满心的好奇在家人的支持下离开了生长多年的家和朋友们，来到一个陌生的环境。那个时候我的想法很单纯，只是想要出来看看外面的世界是什么样，外面的人是怎么样的。没想到，这之后的一段生活，让我遇到了一个坦诚的自己，也不得不像现在这样面对自己对理想形态和现实生活的之间寻找平衡的尴尬点。
到了而立的年纪时，总应该想些而立的话，做些而立的事情才是。但如今我能想到的话只有当年父亲说过的那句话，和对自己“妇人之仁”的不耐烦。能力有限没关系，我能用勤奋去弥补；心肠软也没有关系，可以用理性做出相对正确的判断。但可怕的是，我的勤奋和判断在本性面前显得有些不那么牢靠。
春节过后的今天晚上，心不在焉的矛盾着回到了住处。没有人陪伴，没有有主意，也没有完成今天要完成的事情。尽管如此，我还是得到了两样东西：一个是“满足”，一个是“迷茫”。就算是扯平了吧。瑾祝所有在旅途中的和即将启程的朋友，愿幸福长相伴！
迷迷糊糊的不知道这是过了几年，又是秋天，又是红绿黄相间与天地间的时节，既是阳光明媚秋高气爽又时常阴雨连绵冷风强劲的时候，情绪如期再次进入了低谷。从原来年少无知到浅尝爱情滋味的多愁善感，那段时间经历了多少个秋天？而这个秋天代替满身触角的是时不时就会冒出来的愤怒和不平衡感，是因为一个人走了太久了么？
有一首英文歌名字叫钻石和永远，歌里唱到“我或许需要一个男人，但钻石会是永恒的”这样的精神状态似乎只能适用于现代社会强劲好胜又有极强占有欲的女人，而我就算向往这样的境界发展却自知成功不得。求财没有，等缘不来，站在如此尴尬的位置让我不得不将大部分心力放在工作上。想不到如今有着一身血肉的我依然藏带着如初始般单纯的心，看到曾经只有初中生感兴趣的小女生情感小说时会笑出声，甚至还会痴痴的认为一切都是有可能会发生的，尤其是美丽纯洁的爱情。
不知道从什么时候开始，开始习惯了强迫自己直视那些相爱的人们：路上亲吻的情侣，公园里牵手走过的年迈背影，旅行中紧紧相拥的爱人们。认为总有一天即便再孤单依然会觉得幸福，依然会为自己所过得生活感到自豪，却不曾想我感受到的只是为他人感到幸福和欣慰，而自己对于这样的情感和境遇越来越期待，却又不愿去接近甚至是接受。变的越来越独来独往。我再害怕什么呢？
今年入秋以来最快乐的一个周末刚刚度过，阳光和朋友们的笑容是那么的灿烂，我是那么的开心。当友人一一离开，剩下我一件一件处理着越积越多，做也做不完的工作和生活琐事，在感到清闲和慵懒的同时也有一种淡淡的狼狈。这样的情景就是我认为最理想的现阶段生活状态么？
这里的生活一切都很好，因为如果我想抱怨，会有一堆人饶有兴趣倾听，过后还会和你一起叹气；想要狂欢也会有朋友叫上几位好友马上一拍即合的夜游；只是想要有个人倾听我有的没的自语和喃喃絮叨时才发现，原来拒绝了所有愿意和希望接近我的人，也一直和爱着我护着我的人保持着很大距离。
写到这里刚好听到莫文蔚的”执子之手“，这不正是此时此刻我心境么。。。
一年一年的，时间过的很快，回想一年前的时候我还在忙着回加的事儿，眼前已经要为别的事情做打算了。一年里可以发生很多事情，只不过对于过去的一年这所有的事情都在下半年里浓缩发生了。于是没有什么心理准备的我可以说是昏天黑地的着实算是摸着黑过河一般心里没普。
曾经看过一个星座什么什么说的，里面说典型的天平座女人会是像其他风向星座一样不断向前，必须总要有的忙活或琢磨的人，作为她的另一半，一定要有良好的跟进速度，更要了解她需要自由和空间。当时看过觉得星座这东西，可以怎么说都行，没想到时隔三年之后，我再次面对选择。先前看到有人会说时间总是和人开玩笑，我不信，结果目前我所处的情况也算是沾了边儿。不过，和那个时候一样，我依然清楚，什么对于现在的我来说更重要。。。
无数遍问过自己，那样的一个选择是否是最合适的，在确定自己的承受能力和追求哪个更重要之后，其实就算不说不做，心里已经做了选择。总担心自己孤独一生，因为了解了自己想要的和心中的畏惧。容貌和外型已经有了不小的变化，和小的时候一样，我再次回到了不怎么照镜子和化妆的自己。加上本来就想法怪异，说不定在不久的将来，会变成一个脾气不好又掘的黄脸婆。想着想着浑身发凉。。。
新的一年来临之前，我的心情，想法和里市的天气一样，变化无常，大脑里面的东西一会儿被冲洗的一干二净，一会儿有被各种各样的现实给拽回到一堆无边的思绪中。每每经历这番变化，心中总会有很大的波澜。曾经我痛哭流涕，曾经我疯狂的不顾一切，曾经我忘记自己，希望这些曾经就停留在那疯狂的曾经，并将我重新带到一个理智的世界中来。
有一种感觉，这一年将会是变动的一年，我很有可能会过的很疲累或奔走于什么和什么之间，但这将会使我更加完整。接受这样的事实与挑战，在这异常之冬过后就是另一个新的起点。
连续几场秋雨之后，里市总算是迎来了彻底的秋色，满眼都是红绿黄，地上也都铺满了红枫的叶子。随着窗口那颗树逐渐变黄并在秋风肆虐之下留下一地黄橙橙的落叶，我的心情也渐渐由夏末的激动万分回复到了现实生活。觉得冷冷的。
走到了一个路口，需要选择如何继续下去，理想与需求有了冲突，情感与现实之间总是那么残酷，我不再清楚应该如何面对自己和自己的个人感情。于是乎，与其在清醒的时候自我矛盾，不如整日昏头狂睡不想不听就不会再有任何纠结。知道这样消极的对应的结果必定也会引导我走向消极的一端，不过还是想要暂时休息一两天，让自己有个缓冲，让自己重新找回自己。
这一次的打击不是来自外界，而是来自我那引以为豪的精神支持体系。是要坚持自己的个人情感还是要维护自己的理性需求？一次次的选择中，曾经和将要所走过的路是否正确并真正适合我么？
今晚，
有那么一瞬间，让我感觉有回到了从前。
坐在自己温暖的家中，顶着昏暗的台灯看着电脑。
外面稀稀落落的秋雨和偶尔从纱窗投过来的夜风。
一下子想家了，想家人是否健康平安。
也想那些昔日的朋友们都在做着些什么是否幸福。
那些吃着烤串拉面出入商场小店酒吧和ktv的日子。
外面的蛐蛐儿已经不再鸣叫，细雨中的小鸟们也都停止了歌唱，这样的夜如此安静。想必明天早晨起来之后一定会有薄雾弥漫在少有车子经过的树林小路上。
明天，决定早起出门走走，去看看夏末这场雨过后初秋的颜色，感受那湿漉漉的凉气和雨后弥漫在清晨空气中的味道，想必这样的情景会让我小有一番感触。
这才应该是我想要去珍惜的瞬间，那才是我会记住自然和生命美丽的时刻。我会继续保持感性，决不丢掉理性，饱有感触却快乐的继续自己的生活。做一个有丰富感情的女人。
夏天，看起来十分平静的小镇，缓慢的生活节奏中似乎也需要时不时的让自己和他人聚在一起吃吃喝喝或者到户外运动旅行出出汗之类的。周五到小镇旁边的小岛上走了一圈，和朋友一起赤脚穿过河床在那里野餐，很放松很惬意，天蓝海绿，伴上各种鸟的鸣叫果然很放松。自从上次旅行回来之后一直很乏累，这下经过一番调整，画画画，骑骑车，吃吃饭，走走路，睡睡觉，一下子好像又找回了感觉，毕竟放空之后总是要回到现实的。
整个六月过的很奇怪，月初每天混日子，玩游戏，情绪总是不安，好容易想拍点儿好玩儿的，结果就把唯一的数码相机给摔坏了，结果又回到了每日不稳的情绪中一天一天的撞钟；月中了就到别人那里蹭蹭饭，喝喝酒，偶尔居然还有机会折腾了个小组出行一日游，那一晚玩儿的很开心，好长时间没有笑的那么开怀了，喝的不少，肚子和脸上的肌肉也没少颤悠着疼；月底和一帮人意外的出行，什么都没有准备好，打从知道要出发一直到月末回到住处脑子里面就一直是放空的状态，什么也思考不了，尽管也会有笑嘻嘻的时候，但怎么就觉得自己像是个行尸走肉一样没有个灵魂跟着。好在现在又回到了平静的小镇，没有了城市里面的喧嚣和浮躁，似乎我的生活又渐渐的回来了。
时间一点一点的过去，我对自己将来的憧憬也一点一点的减少着。看着别人忙前忙后的为工作和学习忙碌，看着那成双成对的人一起逛街踏青下饭馆，看着自己那越来越乱的头发和房间，知道是自己又开始着急和不平衡了。
想好了要写些什么，结果打开了编辑页面还是哑口无言不知从哪里开始。也许是因为将过去的文字删除的太过干净，也许是因为很长时间没有和什么人倾诉，就算是和自己说话好了。
最近偶尔会想到两个词，都是对过去所做的事情所产生的感慨意境却截然不同：“遗憾” 和 “后悔”。不喜欢对自己所做的事情感到后悔，因此每一次我都尽量不去做会后悔的事情。最近一次做和人生有关的决定那件事让我难过了很久，但我不后悔，只是遗憾。“遗憾”并不负面也不否定自己，只是有时候想起来心里还是会有疙瘩。相信慢慢地一切都会好起来。
时间真是个让人又爱又恨的东西，明明可以很好的疗伤，却会坏坏的将所有的记忆都封存在那些看得见看不见的伤疤上面，每每看到触碰到，回忆如同泉涌。
从几年之前就开始发现自己越来越穷于言辞，对于想要表达的东西更是越发不能解释清楚，能做的只有举例，假设和打比方，不但听的人累，说的人何尝不觉得沟通的辛苦。所以渐渐学会了放弃不现实的，也在不之不觉中无法抑制的不断的拒绝着别人进入自己的内心，似乎只有这样才能给自己一片安静的角落，孤单的要命却又甘于现状。
早就料到如果回家，一切都回让我感到那么留恋和牵绊，从家中再次离开到现在常常会想起家人，挂念朋友，更会因为思念在房间里面掉眼泪，但也明白为什么千里迢迢在这里生活让我难以取舍。于是就变成了现在的状态，想家但又必须在这里坚持下去，一切都是为了成全自己。这样我就不会在老了以后为我现在的决定而后悔，想起来的时候应该会觉得值得。
还不能泄气，我要变得更积极一些，一定要继续坚持下去。
这一年中从开头到现在,遇到最多的就是等待,除了要确保自己的身体和精神健康之外就只剩下论文一事可以做.这样的状态下一些负面情绪会从那些平日隐秘的角落里面溜出来站在我心灵的空场对进行我一次又一次的挑衅.
一个奔三的成年人,没工作,没收入,没男友,这些不算什么,最让我觉得喘不过气的是居然不知道能为父母做些什么..."快些长大吧"这几个字总是会强烈刺激到我的心和泪腺. 是阿,什么时候才能把"家"这个字撑起来呢, 而哭又能有什么用呢, 只能化做无能软弱的代表.
想要做事情,一些可以让我忘情投入的工作,可以让我肯定自己的工作. 有了这样的工作才算走上生活的正轨,而现在,我必须在等待中尽可能的做好准备. 没有情感伴侣已经不再困扰我,没有工作和事业才是最大的软肋. 光着急是绝对没有用的.
加油阿! 要乐观起来, 远离那些让自己感觉很差的想法, 做应该做的事, 做有把握的事, 做不后悔的事!